汗だくでパスタを作る夫にイラッと…「なぜか夫が疎ましい」という女性に、脳科学者・中野信子が勧めた“驚きの荒療治”とは──中野信子トークイベント【後篇】

　CREA夏号×中野信子さんのトークイベントの後半は、ライブ版「中野信子の人生相談」。事前募集したお悩みと、当日のフロアからの飛び入り相談に中野さんが生回答。会場での共感が特に大きかった「お悩み」をご紹介します。（前篇を読む）

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Q「食事会や旅行でいつも自分だけ“余る”」

司会　最初のご相談は、33歳の会社員の女性からお寄せいただいたものです。

中野　私は巨大児ではなかったのに、いつも“余り”でした。小学校のときは欠席すると仲のいいクラスメートが宿題を届けてくれるものですが、私が休むと先生が持ってきてくれました。中学校でもそうでしたから、私も同じ側です。

「“余り”にならないためにはどうすればいいのでしょうか」というご相談ですが、これは読み替えたほうがいいのかなと思っています。本当に聞きたいのは“余り”にならない方法ではなく、“余り”である自分を肯定できないということに悩んでいらっしゃるのではないでしょうか。

　そもそも「1人余る」って何なのか、ちょっと考えてみましょう。

　学校生活でそのようなことが起こります。明治維新以降、日本の学校教育制度のモデルとしたのは欧米各国の教育制度でした。それらの国において最も優先順位が高いのは国家の運営であって、そのための国民の教育であるから、教育とは格品を作ることにほかならなかったのです。

　国民は規格品になる義務を負わされて学校に行く。一人ひとりの子どものためではなく、規格品を作るという学校教育においては、“余り”の気持ちなんて考慮されるはずもなく、必ず誰かが“余り”になるんです。

　でも“余り”であっても、たとえ規格品として不適合であったとしても、それはその人自身の価値とはまったく関係ないんです。むしろ規格品でないほうが、AIにはできないことをやれるかもしれない。これからは「はずれ値」のほうが価値が高くなる時代なんです。

“余り”であることは非常に価値が高いことですので、ぜひ誇りに思ってください。私も仲間です。

相談文の奥に“本当の悩み”が隠れている

司会　CREA夏号「1冊まるごと人生相談」のインタビューでも、中野さんは「人は相談する際に本当の悩みを話さない」とおっしゃっていました。だからその人が本当は何に悩んでいるのかを見極める。この相談者のお悩みについても今、そうされたのですね。

中野　そうですね。例えば「離婚したいんです」と相談する人は、本当は「愛されたいんです」と言いたいのに、そう言わないということがあります。

　自分の本心が分かっていないこともよくあるんですよ。ですから相談を受けたら、まずその人の本心を汲み取らないといけないと思うんです。

Q「10年以上前から、娘を愛せない」

司会　次のお悩みです。

中野　夫婦に関する実験があるんですが、相手のことをどれだけ分かっているかというテストをすると、新婚の夫婦の場合はどれぐらいの正解率だったと思いますか？　実は約4割なんですよ。

　では結婚20年目の夫婦の場合はどうでしょう？　なんと正解率は2割を切るんです。

──（会場笑い）

　新婚で4割の正解率というのもなかなかの低さだと思いますが、それでも相手のことをどんどん分かっていくのかと思ったら、正解率はどんどん下がるんです。

　愛情は見えない。見えないから何かプレゼントしたり、言葉をかけたり、手紙を渡したり、一緒にイベントに出かけたりする。見えないから、こうして態度で示すんですね。

「愛せるように努力しましょう」と言うのは簡単ですが、努力して愛せるようにするのは無理です。でも、愛している顔はできるはずです。愛せない自分は愛せない自分としてバックヤードにしまっておいて、愛する顔をする練習をするといいと思います。

中野　既にあなたはそれを始めていますよね。娘を愛せないことを必死に隠し、ユニフォームを洗濯したり、お弁当を作ったりして愛しているフリをしている。そうしなければ、娘の人格形成に影響を与えてしまうと気づいているあなたは素晴らしいと思います。

　正直に何でも言うのがいい、本音を言い合うのがいちばんいいんだという風潮がありますが、隠しておくのが知性なんです。優しい嘘をつくのが大事な場合があるんです。

「娘のことを愛している感」「娘のためにやっている感」を出すという、あなたがやっている優しい嘘でいいのです。そうやって親であることを演じきりましょうよ。そして「娘を愛せない」は、墓場まで持っていきましょう。

　演じているお母さんに、お嬢さんも大人になったら気づくと思います。ちょっと合わないお母さんだったけど、一生懸命育ててくれたなと、感謝すると思います。