また、ため息をつく母。母は普段、滅多にため息をつかない。うつむいたまま、感情を整理しているように見えた。
「でも、エイズになるんじゃないの？ 男同士で……ほら、そういうことをすると」
母はエイズという病が、感染症ではなく、男同士の性行為が原因の病だということを信じていた。
「男同士っていうだけで、ＨＩＶに感染するわけじゃないよ」
「そう……」
また沈黙が流れた。母が、何か昔の事を思い出している様に思えた。
「私は、まともな子を産んだんだ」
「お母さんの育て方で、僕がゲイになった訳じゃないよ」
「そんなこと思ってない。私のせいだなんて思わない。ただ……今思い出した。あんたの婆ちゃん。私の死んだ母さんが、あんたのこと、そうだと言ってたわ……あんたがまだ小さい時にね……。母さんはわかってたんだわ、あんたのこと……。でも私は、母さんに腹が立った。だから『何でそんな事いうの！ 私は、まともな子を産んだんだ！』って母さんに言ったの……まともな子を……」
母は泣き出してしまった。苦しそうで、悔しいような泣き方だ。僕だって悔しい。生まれながらにして、親を泣かせてしまうセクシュアリティに生まれてしまった。誰も悪くないはずだ。母も。僕も。だけど、母も、僕も、涙が止まらなかった。
「私はちゃんとまともな子を産んで、まともに育てた！ だから私のせいだなんて言われたくない！」
「お母さんのせいじゃないって言ってるの！ 誰のせいでもないんだよ。僕はまともだし、ただ、僕は同性しか好きになれないってだけ。それだけ！ それを分かってほしいし、認めてもらいたかったから言ったの」
「認められるわけがないじゃない、そんなこと！ 甘えないで！ 無理よ！ 私だって、親に自分の性癖なんて話したことはない！」
「これは性癖なんかじゃない！ なんで認めてくれないの！」
「それは無理よ。私は認めたくないし、この世の中だって認めてない」
「世の中は認めてくれない！ だからこそ、まずはお母さんが認めてくれたら、僕はすごく楽になれる！」
「悪いけど、諦めて。それに、あんたみたいな人に対して、社会は厳しいに決まってる。だからそのことは、誰にも言わずに生きていきなさい。墓場まで隠し通すの。わかった？」
「それは無理だね！ なんで、社会のせいで、僕が隠れて生きなきゃならないの！」
「あんたが傷つかないようにと思って言ってるの！ 社会からどんな目で見られるか、あんたはその怖さがわかってない！ 傷つくのはあんたなの！」
「僕はこれまでも、お母さんの知らないところでイヤと言うほど傷つけられてきた！ 今までずっと耐えてきたの！ でも僕が一番辛かったのは、暴言や暴力を受けた事じゃない！ 自分で自分を殺したいほど、自分のことが大嫌いだったこと。それが一番辛かった！ でもやっと、この歳で自分を受け入れられるようになってきたの！ だからお母さんにも受け入れてもらいたいだけ！ 社会に受け入れられる前に、まずはお母さんに受け入れてもらいたいの！」
「受け入れられるわけがないよ、それは無理。そんなこと、なんで私に言ったの。嫌な気持ちになる！ そんな話をされて、喜ぶ人はいないでしょ。あんたの友達だってそんなこと言われたら、みんな嫌な気持ちになる！ 少しは相手の気持ちを考えなさいよ！」
「今まで誰にも言えずに一人で抱えて生きてきたよ。２０年間も！ またそう生きろと言うの！」
「みんなイヤな気持ちになるだけでしょ！ 私だって今すごく辛い！ 一人で抱えろとは言わないけど、誰にでも話して良いことではないでしょ！」
「本当の自分の事を話したら、みんながイヤな気持ちになるなんて、僕は一体なんなの！ 人を化け物扱いしないで！」
「大人になりなさい。自分のことばかり考えないで！ もう話は終わり」
空が明るくなっていた。母は朝ごはんの仕度を始め、僕は自分の部屋に戻り布団に入った。
