ただ、天井の木目を見ていた
ただ、天井を見ていた。
あとは、何も知らない。横たわって天井を見ている私だけが、そこにいる。私の身体は、どこ？ 私の身体、どこに行っちゃったんだろう。心もどこ？ 心はもう、見つからない？ なんで？ 身体がとっても重たいの。ガチガチに硬直してる。私、どうなってるの？ 怖い、怖い、怖いよー。恐怖で、身体がガクガクしてる。ガックンガックンって、震えが止まらない。思い出したくもない、実家の天井の木目。あの時の私は、自分の精神が崩壊しないよう、天井の木目を眺めていたのかもしれません。
なんで、「やめて！」って、叫べなかったんだろう。
「ふざけんな！」って、すごめばよかった。オマエの頭、どーなってんの！ 謝れ！ 自分のしてること、おかしいと思わないか！ 「頭おかしい」って、言ってやればよかった。
扉の鈴は捨てました。だってあれは、家に他の誰かがいるなら、効果があるものだから。2人しかいないのだから、意味がない。窓から逃げようとしたけれど、窓を開けたら格子がついているので出られない。でも、窓を開けていれば、「助けて！」って言うことはできるから、いつも窓を開けていました。
誰にも、「助けて」って言えなかった。変な天秤ばかり、頭の中をぐるぐるする。強姦なら一回で終わる。でも父親からの性的虐待は、終わらない。せめて、これをしているのが、血のつながりのない継父だったらって、なんて天秤？ でも、実の父親だしって、沙織、オマエも頭おかしいぞ。
継母にも、ちくってやればよかった。あんたら2人、頭おかしいぞ！って。
誰かに打ち明けられていたら……。今になって思う。あの時の私は、精神科に入院するべきだった、と。
20代で死ぬことが、人生の目標になった
父親にいろいろされている時に、感情をなくそうと思った瞬間がありました。あっ、だから、私、どれが本当の自分か、わからなくなったんだ。
私の人生の目標は、20代で死ぬことなのだと、この時に決めました。
