なぜ私は2度も結婚から撤退したのか
相手の生来の苗字に変えること、それはただ名義変更がめちゃくちゃ面倒なだけで、他に何の意味も持たないことだと思っていた。
だからこそ離婚した後も私は苗字を変えなかった。
なぜ私は2度も結婚から撤退したのか？
当然のように人は問うてくる。
一生を誓うほどの相手なのに、なぜ離婚するの？ と。
その問いの答えは、「誓った時と状況が変わったから」だ。
相手にもよる、子供の有無や環境にもよる、それは当然なんだけど、自分だけがわかる事実として、自分が結婚前のような自由さを失ったということがある。
結婚したらある程度自由を失うのは男女共通でしょ、そう思う。ただ少なくとも私は、結婚が始まった瞬間から、自分にも説明のつかない「へりくだり」が起動した感覚がある。
その日から始まる、夫の実家とのつながり。
結婚相手を育てたご両親や兄弟に、リスペクトを抱くのは良いことだ。私は、苗字を相手に合わせることで生じた、なんかそれ以上の余計なものについての話をしている。
大袈裟に言えばその気持ちは、「新しく旦那様のご実家である〇〇家の仲間にならせていただきます、皆さんにお気に召されるよう、頑張ります！」といったところだ。
前述のように私は律儀すぎるタイプなので、人によっては苗字を変えてもこんな意味のわからないへりくだりを発動させずに、対等でいる奥様もいらっしゃるでしょう。そういう人をなんの嫌味でもなく心から羨ましいと思う。自分は、ダメだった。形式や、ニュアンスや、言外のイメージにめっぽう弱かった。
結婚して相手の苗字になることで、私は自分でも気づかないまま、自分から「ハイよろこんで～！」と元気よく従属しに行ったのである。
誰もそれを私に直接要求していない。強要されてもない。誰かに選ばれた、という称号と引き換えの自己責任。私はもっと、慎重になるべきだったのだ。「当たり前」が自分を知らぬうちに運んでいく先の、イメージの世界の強力さに。
今度こそ私は失敗できない。
当然2人の間のことだから、お別れの未来もあり得るとは思ってる。だからこそ、自分の外からやってくる謎の魔力にだけは、つぎこそ屈したくない｡
そんな思いを語り合って、今の相手とは「別姓婚」を待つまでの間の、「事実婚」にしようじゃないかと結論が出た。
最良と言えるのかわからないが、妥当だと感じた。
長かった。ようやく自分らしい結婚に近づけた気がした。そうと決まれば、いよいよあれの出番だった。
あれとはそう、2年放置していた、氏の変更許可申立事件「審判確定証明書」である。
