20代で死ぬとこの時に決めた
なんで、「やめて！」って、叫べなかったんだろう。
「ふざけんな！」って、すごめばよかった。オマエの頭、どーなってんの！ 謝れ！ 自分のしてること、おかしいと思わないか！ 「頭おかしい」って、言ってやればよかった。
扉の鈴は捨てました。だってあれは、家に他の誰かがいるなら、効果があるものだから。2人しかいないのだから、意味がない。窓から逃げようとしたけれど、窓を開けたら格子がついているので出られない。でも、窓を開けていれば、「助けて！」って言うことはできるから、いつも窓を開けていました。
誰にも、「助けて」って言えなかった。変な天秤ばかり、頭の中をぐるぐるする。強姦なら一回で終わる。でも父親からの性的虐待は、終わらない。せめて、これをしているのが、血のつながりのない継父だったらって、なんて天秤？ でも、実の父親だしって、沙織、オマエも頭おかしいぞ。
継母にも、ちくってやればよかった。あんたら2人、頭おかしいぞ！って。
誰かに打ち明けられていたら……。今になって思う。あの時の私は、精神科に入院するべきだった、と。
父親にいろいろされている時に、感情をなくそうと思った瞬間がありました。
あっ、だから、私、どれが本当の自分か、わからなくなったんだ。
私の人生の目標は、20代で死ぬことなのだと、この時に決めました。
その時からずっと、死ぬことだけを考えて生きてきたんです。いろいろな死に方を、高校時代は妄想しました。飛び降りは、人に迷惑をかける。首吊りも。じゃあ、冷たい海に飛び込む。
ああ、死にたい人のための穴が、そこにあればいいのに……。そこに落ちれば、誰にも迷惑をかけないで死ねる穴が。
父親からの被害を防ぐためには、継母に戻ってもらうしかないと思い、大嫌いな継母に、私は「どうか、家に戻ってください」とお願いしました。
継母が家を出ていたのは2か月ほどでしたが、その2か月で、私の心は凍りつき、完全に死にました。
そして家を出るためだけに、好きでもない男と結婚しました。継母に「あんた、父親と同じ男、選んでるよ」と言われた高校の同級生が、私の夫となるのです。
